El humor

¡Bienvenidos plumatinteros!

Para este mes de Mayo se propone escribir un texto (en verso o prosa poética) acerca de el humor.

  • ¿Qué significa para vosotros el humor?
  • ¿Cuales son los límites de humor?
  • ¿Qué tipo de humor es el que os llena más?

La meta es escribir acerca de lo que significa para vosotros esta palabra, cogiendo de base estas cuestiones que os planteamos o sacando vosotros vuestras propias preguntas.

Si quereis participar, escribid en los comentarios vuestro texto, indicando vuestro nombre/pseudónimo.

¡Os animo a que nos leamos mutuamente!

“Puede que fuese un chiste todo aquello que dije en su momento pero dentro de esa risa tuya, que hice mía, estaban mis ganas de sonreirle al mundo” – Ángel “Nihil”


 

3 Comments

  1. Y la gran broma había sido contada, dejando la sangre solamente templada, la gran broma que tanto habría gastado las teclas de JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ en Whatsapp descubrió por fin la verdadera cara de los que la escuchaban. Indiferencia, sin ningún comentaría que llenara el largo silencio de una vida dedicada a la comedia ¿acaso esperaban otra broma? no tendrá gracia pero justo hay esta la broma, no tiene gracia hasta que empieza a enfriarse la tinta, hasta que la herida no se a podrido infectada a falta de cuidados, la broma se olvida, hasta que lo cuenta una persona totalmente ajena, y aunque no lo pillas te dará la risa.
    “Esto era un bufón que murió solo, fin… ¿Fin de la broma? No, del bufón”.

    Woody Allen “Comedia es igual a tragedia más tiempo”

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  2. Es tu broma mi ironía, aquella que de la mano venía a estrellarse contra la realidad misma. Salen risas de tu boca, salen risas de otras bocas, brotan risas y te equivocas si piensas que reír deprisa es parte de una broma tonta. Jugar con los dobles sentidos, acariciar el racismo, sacar a relucir los estereotipos y pasar del humor negro al amarillo… Pobre chino Cudeiro.

    Porque todo vale si linda con lo políticamente correcto, si hace gracia no es desprecio sino afecto a la minoría de la que me río sin ningún remordimiento ni soltar ningún lo siento. Al final el humor se lo lleva el viento hacia un horizonte no definido, todo vale si con ello me río. Todo vale, es humor y si no lo respetas, con el próximo chiste puede que arremeta contra ti a ver si te humilló.

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  3. La desconexión de la risa

    Año 2028, Barcelona. Ese fue el comienzo del fin del mundo. Todo comenzó cuando un joven rapero de 19 años tecleó en su grupo de whatsapp tras su frase predilecta: “Que os den” a fin de creerse en su mundo musical el puto amo y señor con sus amigos. No obstante esta vez fue diferente. Él siempre solía terminar las frases con un jaja para establecer cercanía con sus distantes amigos, pero esta vez el móvil no respondió a dichas teclas. Escribió jaja mil veces y en la pantalla no se reflejó nada al respecto. No es lo mismo “Que os den” que “Que os den jaja” y él lo sabía muy bien. Fue a la tienda de movistar traumatizado y narró el extraño suceso paranormal que tanto lo carcomía. Al parecer si escribía jajaja, jijiji, jeje sí se reflejaba en el móvil… pero el jaja había desaparecido por completo. La epidemia se extendió a todo Barcelona y posteriormente a toda España… y lo que es todavía peor… no solo sucedió con el jaja sino con el jajaja, el jijiji, el jeje, el jjjj… En Japón y en los países anglosajones lo que emepezó a desaparecer por completo fue el hahaha. En Tailandia fue el 55555. En Francia fue el héhéhé, y en Grecia fue finalmente el xaxaxa. Quedaban muy pocos signos de risa online, entre los que se incluía el extraño y novedoso jujuju, el cual empezó a estar de moda tras la catástrofe nuclear de 2019 que destruyó a la mitad de la humanidad (Y si estás leyendo esto antes del 2019 ya sabes lo que te espera) enloqueciendo a los supervivientes de la raza humana y forzándolos a consolarse si cabe más tras sus móviles e internet sin mirarse jamás a la cara debido al nihilismo imperante, pero eso es otra historia… El caso es que las grandes multinacionales se apoderaron de los últimos signos de risa online que había. El xd sobrevivía, y fue comprado por la empresa Hellokitty. Solo los grandes multimillonarios y magnates pudieron permitirse usar el xd. El jujuju era relativamente más barato, aunque costaba 200.000 euros disponer del mismo durante una hora y así poder mandarlo las veces que se quiera a la gente que se quiera, aunque finalmente su precio ascendió debido a la ley de la oferta y la demanda hasta solo llegarse a usar en 2030 entre los miembros del club Bilderberg. Lo que quedaba de la humanidad empezó a desintegrarse hasta la pura ceniza. Se suicidó el 80% de la población japonesa debido al miedo de mirarse a la cara riéndose, y el resto buscó consuelo en muñecas hinchables pero eliminaron tanta cantidad de esperma nihilista que al final todos se derritieron. Los holandeses inventaron drogas para que su alucinación fuera tan fuerte a fin último de ver un maldito jaja en el móvil, pero sus cabezas acabaron finalmente explotando. Los norteamericanos, como estaban siendo gobernados por el hijo de Donald Trump, no necesitaron hacer nada más para morirse… y los españoles… mejor no digo nada de los españoles que son los que primero van a leer este texto (Os lo dejo mejor a vuestra imaginación, ay perdonad… que no tenéis imaginación…) Al final toda la humanidad se aniquiló a sí misma debido al miedo de reírse mirándose a la cara, de utilizar el humor para divertirse sobre los sinsentidos de la existencia y de uno mismo. Todo el mundo olvidó cómo sonaba la auténtica risa, la risa imperfecta, la risa dulcemente humana, y todos acabaron pudriéndose de soledad y seriedad…

    Todos excepto yo, único ser humano superviviente de dicha catástrofe. Si mal no recuerdo debo estar en el año 2052. En el 2028 era un monje budista que había conquistado el nirvana en mi templo del Tíbet y por consiguiente me reía de todo. Ahora me sigo riendo inmensamente solo en mi montaña sagrada. Escribo esto por si algún día viene algún extraterrestre y lo lee, y si lo lee en compañía probablemente se reirá, pero no tanto como yo ya que muy seguramente no esté iluminado. Soy leyenda. jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

    Posdata: puesto que estoy iluminado y tengo más conocimientos sobre astrofísica que tú, he viajado atrás en el tiempo y le he contado la historia a un muchacho delgado como un fideo con gafas. Lo he elegido porque era un pardillo y porque no le importaba reírse de sí mismo. Él lo ha adaptado a fin de que lo lean los humanos del año 2017 y quizás de esa forma evitar la catástrofe mundial que en breve acontecerá, para que luego no digan que no soy un monje altruista.

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